爱情心理学百科 笔记
PS: 这里记的东西不是什么真理, 所有内容都仅供参考而已.
需要深入了解请自行学习了解.
C1: 审视自己, 为恋爱做准备
呵护他人与被他人呵护的需求, 深深地植根于我们的天性之中
我们天生就要与人发生联系.
没有爱情, 我们的感情也依然可以很健康.
能够独自应对一切是稳固感情生活的最佳标志之一.
童年期望会一直持续到成年时代
理解自己最像哪种依恋类型 (安全型, 焦虑型, 回避型), 就会更加了解自己的浪漫感情需求.
依恋类型非泾渭分明, 它包含了不用个性类型的滑动范围
依恋类型是研究人们如何看待爱情的一个有效工具, 依恋类型 (我们的需求) 统领着我们的各种关系.
安全型依恋的人有着最稳固的关系
伴侣关系中绝大多数的让步都是由安全型依恋一方做出的.
至少一方为安全型依恋时, 关系才处于最佳状态
如果自身不属于安全型, 无论如何自己的需求都是一种需求, 并且你有权找到一个认真对待你需求的伴侣.
如果另一半足够安全, 焦虑型和回避型都能收获令人满意的情感, 无关性别
无论男女都无法控制童年苦难或不良经历的发生, 而且安全型的人数以 2:1 的比例远超回避型.
生命早期形成的对人的期望认知, 会影响我们对于浪漫的期望
当我们了解了自己的期望后, 很多问题不再那么难以解决了.
认知行为疗法在消极想法使情况恶化之前将其解决掉
破除消极陷阱的方法就是找到其内在的 “认知歪曲”.
努力分清楚哪种感受是由他人所引起的, 哪种感受是由自身焦虑所引起的
我们的担心可能是由于我们主导的依恋类型所引起的, 而不是因为自身不受欢迎或他人毫无价值.
憧憬爱情的年龄, 大多数人都带着一些尚未解决的问题
我们希望对方能够提供治愈旧伤的机会.
我们要搞清楚对方让你引发不适的问题并寻求他们的支持.
浪漫的感情并非是治愈旧伤的唯一方式, 我们还可以通过自我同情改善自我感觉.
产生脆弱情绪时, 多数情况下, 我们会向自己的避风港寻求安慰
更为健康的一种方式是学会自我平复情绪.
潜意识中, 我们会努力达成自己的期望, 称之为 “自我验证”
有时会让我们做出损害自身利益的事情.
人们渴望将可预测和可掌控的感觉最大化, 自我验证的过程正是受这种渴望推动的.
我们会以同样的方式做出选择性注意, 选择性记忆和选择性理解.
即使自身有缺点, 这些缺点也能被我们的优点抵消掉
总体来说还是一个有价值的, 正直的人.
可以将缺点与优点放在一起, 用自身优点来抵消缺点, 借以提升自信.
幸福感的三个方面是乐观, 感恩和利他
积极心理学主张, 在肯定自身价值感的过程中, 人们需要不停地发现自己所做的好事: 当你为他人做好事时, 满足感和自豪感自会应运而生.
童年时与父母或照料者分开会让我们感觉不安
依恋系统会促使我们重新找到与父母的联系.
这种压力是一种强大的生存机制, 推动我们重回父母的庇护之中.
长大后, 感情遇到困难时, 我们的依恋系统又会被触发, 让我们感觉只有重新与对方联系在一起, 才能让我们不再心痛.
如果没有 “安全基地” 可寻, 可以向亲密的朋友和家人等生命中的其他人寻求帮助. 虽然无法完全替代自己的伴侣, 但朋友和家人的爱和呵护, 肯定会帮我们平复自己的依恋系统.
想不明白自己为何单身, 友善而诚实的朋友或亲人能够成为宝贵的导师
找两个对你很了解的朋友, 并且他们喜欢的是真实的你; 同时, 他们有着良好的社交技巧, 能够判断出你的形象是否合适. 最好能够选择一男一女同龄人. 然后轮流与这两位朋友见面, 找一个私密的地方, 请他们坐下, 让他们给出坦诚, 有用的反馈.
为某种类型的脸兴奋不已, 不仅是觉得那种人很有魅力, 还说明你一直在寻找什么性格的人
我们无法决定自己被什么东西所吸引. 但是, 我们对自己潜意识的反应了解得越多, 对自己内心, 头脑以及双眼形成的判断就会越自信.
美并不是事物本身的一种性质. 它只存在于观赏者的心里, 每一个人心中呈现出一种不同的美.
照一下镜子吧: 你的面部表情通常代表什么样的情绪? 如果所传达的情绪并非你希望的那样, 试想一下, 这是不是反映了你内心深处的感觉. 如果你想改变这种表情, 一个恰到好处的微笑可能有助于此.
肢体语言, 言行举止和人格等 “动态的魅力”, 可以赛过俊美的外表
让一个即使是长相平平的人变得非常引人瞩目.
香水中的主要 “催情” 成分是麝香, 女性对它的敏感度要远超男性
实际上, 敏感度要超出 1000倍. 你的约会对象可能压根就闻不到; 受香水影响的那个人只会是你. (但是, 再说一次, 如果你的情绪被调动起来, 你的行为可能会变得更性感, 可能因此而吸引他的注意.)
某些与我们保持幽默联系的人, 可能是一个良好的潜在恋爱对象, 因为他们正在努力与我们好好相处
当一个人在听到笑话时发出与你同样的笑声时, 你感觉自己的感受获得了他人的认可. 你们之间在什么东西好笑, 什么东西不好笑这个问题上愉快地达成了共识.
幽默感并非是浪漫爱情的必要要素. 相反, 最好将幽默感作为检查双方是否兼容的一种快捷工具.
现在与你一起发笑的这个人, 也许会是回头同样与你一起分享快乐的那个人, 也许不是.
男人不一定要风趣.
聪明的女人也不一定会把男人吓跑.
我们会从适用于所有人的一般性陈述中看到自己的身影
与此同时, 我们所看到的事情仍值得我们深思. 如之前所说过那样, 我们对于自己所注意到的事情具有选择性. 并且, 我们往往会选择与那些能证实我们正面或负面自我形象的人为同伴.
你对一般性陈述的反应, 是你在遇到陌生人时会如何反应的一个预兆
一旦你了解了自己的反应, 你可能会更清楚应在哪一方面进一步提升自我印象或自信.
所有人都会苛责自己
如果我们对自己感觉很失望, 会草率地得出结论说, 自己肯定有不对劲的地方. 我们不去承认自己的感觉, 而是去寻找原因. 就好像在改善自己的感觉之前, 我们必须在自己需要改正的错误中找到悲伤的合理解释.
查找原因可能会造成与他人的矛盾, 无论我们是否有约会对象. 比如, 当我们感到很生气时, 这种感觉可能很快就体现在自己的各项反应中. 脑海中会不停地冒出各种想法和计划: “他这么令人痛苦”, “我知道这事我是正确的”, “我怎么说才能让他有所收敛呢?”. 如果我们的头脑直接跳到这种攻击模式, 则会有这样的风险: 将行为反应掺入内心感觉, 比如说对方 “你是一个白痴!”, 而不是与对方沟通自己的感受, 比如 “现在我对你很生气”.
这种节奏对自己而言没有好处. 我们需要被爱和关怀, 但这些首先应该由自己来提供.
冥想能够让我们温柔地感受到自己当前的任何想法和感觉
不是去评判或承诺去做, 只是观察并承认它们的存在即可.
如果我们能够带着消极的想法坐下来, 并且接受这些想法的存在 (我感到不安, 我感觉悲伤, 我觉得孤独), 那么就比较容易使这些心绪得以平静.
让自尊心保持稳定的最佳方式, 就是将其建立在真实的 “自我概念” 基础上
当我们能够:
- 接受并信赖自己的反应, 力量和弱点时;
- 坦率地评价自己和自己的经历时;
- 按照自己的价值观和个性行事时;
- 坦诚, 真诚地面对自己的爱人时;
我们是最快乐的.
接受无法平息痛苦的感情, 也能让自己更舒服一些
痛苦的感情很让人难受, 如果无法平息我们会被其击垮. 接受它是可能的, 通常也是有益的.
如果现在没有伴侣, 也没有理由难过, 我们能够培养 “自我同情”
通过训练, 你会发现自己能够更好地应对独处的时间, 并且这种训练对于寻找爱情只会有所帮助.
当我们自我同情时, 会降低我们困扰的可能性
当我们清楚地了解自己的感觉并深为自己感到同情时, 当我们极富同情心地进行深入思考时, 这种感觉对我们造成困扰的可能性会大大降低.
从生命之初, 直至生命最后一刻一直陪伴我们的那个人就是自己
天长地久的伴随关系应当充满仁爱.
C2: 找到那个适合自己的那个人
弄清楚自己心仪的场所, 这些地方能说明我们自身的很多特征
如果你真的无法忍受某些地方或某种经历, 那么, 这种情况下遇到的所有人可能都不适合你. 也许, 最好应当先扪心自问, 什么样的环境和行为会让自己感觉合适.
让你感觉好(放松自如)的环境和行为, 有助于弄清楚自己希望从对方身上找寻怎样的特质
假设你喜欢去看足球比赛: 享受群体力量和悬念刺激是你一周中最高兴的事情. 可能体育场馆并非约见某人的最佳地点, 最适合你的那个人可能也并不是最狂热的足球粉丝. 但是, 可能你会做出决定, 自己一直在寻找的那个人, 要能跟你一起享受刺激, 并且与你一起应对生命中杂乱无章的一面. 以这种方式看待这事的话, 你的选择范围顿时大了许多.
将最多的时间放在最能反映你想法的那些事情上
- 你觉得什么东西是值得珍惜的?
- 你觉得自己个性的根基是何种特质?
不要把 “我个性中的核心点是什么” 和 “我大部分时间都花在什么事情上” 相混淆.
关注生命中哪些方面让你自我感觉最好, 最健康, 最完美.
寻找爱情时, 明智的选择是寻找一个能够支持和鼓励我们最好特质的对象. 它能帮我们确定什么才是最优先的. (尝试画一下自己的 “幸福饼状图”) 所有人都希望, 爱自己的那个人喜欢的是真正的自己, 因此, 我们的选择必须切合实际, 选择去做那些能展现最美好的自己的事情, 而非尝试将自己变成另一个人. 如果能做到这一点, 找到某个能切合你愿望的爱人的概率会得以提高. 并且也能让你的人生本身感觉更有意义.
不要担心发出了错误的信号. 努力让自己记住, 自己是一个健全的值得爱的人.
有时, 内心的恐惧会让我们做出错误的表达. 比如, 如果掩盖自己的真实想法, 被我们所吸引的那些人, 喜欢的是经过伪装的我们, 而非真正的我们. 抑或我们会出现过度补偿的现象: 某些人担心自己的 “坚强个性” 会让人敬而远之, 所以他会变得更加具有挑衅性, 只是为了测试人们能否 “接受真正的我”. 或者, 虽然自身感觉不安, 但我们仍想被人接受, 因此, 我们会越过自我贬低的界限, 变成一个真正令人沮丧的人.
如果你真的做了一些令人不快的事, 这也不是世界末日. 习惯只是习惯, 而非我们个性的关键所在. 在我们的生命中, 都会养成和改正不同的行为方式. 如果我们放弃某些行为方式, 这并不能说明太多的东西.
放松身心, 你已经完成了一半多的工作
人们认为, 55%的交流都是由肢体语言构成的.
当你身心放松的时候, 搭讪会从你的魅力中自然流出
通常, 约会方面的建议会鼓励我们关注如何让他人记住自己. 如果只是关注我们如何说话, 如何做事才能发出正确的信息, 随之而来的问题是, 当我们自己都感觉别扭时, 焦虑程度会随之攀升. 一次偶遇本来可能只是一次迸出火花, 开始了解对方的谈话, 现在却变成了对我们表演技能的一次测试: 如果夹杂进了怯场情绪, 人们不可能达到最佳的表演状态. 更好的处理方式可能是关注自己内心的渴望. 当你身心放松, 松弛的时候, 搭讪会从你的魅力中自然流出, 而非需要你努力掌握的一项技巧.
让自己显得令他人满意的终极最佳方式是: 享受做真实的自我
没有人能够确信自己给人的印象是完美的, 并且很大程度上是不完美的. 但是, 如果你能够将关注点放在良好的自我感觉上, 那么你向外界展示的形象就是放松的, 充满魅力的, 因为你自我感觉如此.
如果某人很有魅力, 我们第一时间就会注意到他
并且如果与某人相处很愉快的话, 我们通常会很快与他 “一见如故”.
我们都会将良好的性格特性归到那些长相好看的人身上
这种 “光圈效应” 会让我们头脑发热. 因此, 即使在心动不已时, 我们也需要牢牢记住这点.
如果你不立刻约他们出去, 可能再也不可能见到对方
如果我们确实在公交车或任何其他不特定的场所遇到了某个人.
这会让很多人感到不知所措, 这也是我们最好保持自尊自爱的原因之一. 最好还要熟练掌握不使人产生威胁感的基本动作和社交技巧.
约一个陌生人出去是在碰运气也很奇怪, 但有很多生活幸福的夫妻是以这种方式见面的
因此, 尝试这么做并没坏处. 毕竟, 如果他们不了解你, 至少他们无法将拒绝你这件事告诉你所有的朋友, 你也不必为此感到尴尬.
出人意料地遇到完美对象的几率, 比积极争取机会的几率要小得多, 但确实可能会发生这种事情. 秘诀就是要保持冷静: 这样你才能在邂逅发生时将自己放在更好的位置, 然后保持平稳发展.
邂逅发生时的最佳行动:
- 观察对方的肢体语言: 请转而关注将目光放在你身上并保持手臂放松的那些人.
- 以与性无关的话语开场: “帽子很漂亮” 或是 “我看过那本书, 你觉得这书怎么样”.
- 询问对方的观点: 这表示你感兴趣的是对方这个人, 而非他们的躯体, 并且这种方式能让你明白对方在想什么.
- 如果有所进展并希望再次见到对方, 请直接告诉对方: “我真的希望约你出去, 有兴趣吗?” 向其展示你很自信. 并且无论对方是否答应, 让他们直白地告诉你. 如果对方答应, 无论对方打算与你接触到何种程度, 自己都要接受, 然后很快跟进, 并且在公共场合见面.
在下面的场合碰运气前需要三思:
- 封闭场合, 如电梯和空荡荡的火车车厢: 如果女性无法快速逃离, 就会变得很警惕.
- 独处场所: 在没有任何见证人的情况下, 她感觉缺少保护. 包括宴会上独处一室; 如果她希望回到自己朋友身边, 千万不要尝试阻止她.
- 在街头: 如果她要去某个地方, 而你不尊重这点, 那她会很生气.
- 在工作场所首次见面: 与同事调情可另当别论, 但如果一位女性来到该工作场所是为了做演示或者提交订单, 请记住: 她的职业生涯取决于能否给人留下良好的印象. 让其难以完成自己的工作是一件惹人讨厌的事情.
- 酩酊大醉的聚会: 君子不会乘人之危.
放弃一份恋爱希望总是很痛苦, 但坚守一份不可能实现的希望同样如此
不要陷入我追你躲的循环陷阱, 否则失望之情会导致过度迷恋和痛苦. 努力将自己的关注点放在其他地方, 这样你可以避开不幸的结果.
如果你能够找出此人为何让你动心, 就有助于弄清楚自己希望在另一半身上寻求什么特质
无果地暗恋一位朋友不一定全是坏事. 他可能永远不会与你建立恋爱关系, 但你可以从友情之中学到一些东西. 对你寻找能够回应你感觉的那个人有所帮助.
职场恋情不仅是在拿自己的内心冒险, 同时还在拿自己的人生冒险
和其他恋情不同的是, 如果进展不顺, 你不可能只是简单 “分手”: 你们必须继续一起工作. 不仅会增加你们之间的赌注, 而且通常还会带来第三方的压力: 其他同事可能对于你们恋情的真正含义产生许多看法.
即使你无意从职场恋情中获利, 其他同事可能也不愿意相信这是真的
大多数人都认为, 与职位高于自己的人约会, 其动机更多是升职考虑而非受爱情驱动. 并且人们还会不信任这种同事, 不愿意与其分享信息.
如果你能够处理好与心生警惕的同事的关系, 一段成功的职场恋情能够演变成一个良性循环
上述研究中积极的一面, 与同事约会的那些人, 对自己的工作表现感觉更好, 并且当工作进展顺利时, 通常会感觉自己的约会对象特别可爱.
介绍自己 与 自己想要什么, 较好的比例是 7:3
就是说 70% 的内容介绍自己怎么样, 这样读者能够确定你能否吸引他; 30% 的内容要告诉别人你正在找寻什么.
尝试以生活方式的角度进行描述
“寻非常苗条女性” 的男人可能会发现, 很多苗条女性会认为他是一个浅薄的人, 不会去关注他. 以生活方式的角度: “运动型 (肌肉型)” 或 “喜欢美食 (不要皮包骨头)”. 也要现实点: 如果你本身并不是超模, 那就不应该期望一个超模伴侣.
对于录制语音留言: 你越镇定, 你的声音就越好听, 越有磁性
男性并不擅长让自己的声音变得很吸引人. 这么多的话反而会降低男性声音的磁性. 女性做到这点却并不困难. 男性普遍喜欢声调高的声音, 但女性会降低声调且带上呼吸声来调情, 以表明动情产生了兴趣. 男性的声音更容易显得很自信, 但也许应当把声音性感的权力留给女性.
我们确实会很快决定自己是否被他人所吸引
但快速约会并不是一种中性环境.
快速约会的启示: 我们所喜欢的人群范围, 要比我们认为的更广泛
如果没有其它选择, 这也是一种良好的方式, 能够让我们知道别处有很多有魅力的人.
你能在网上遇到正常情况下永远不可能与你有交集的人
如果你生活很忙, 并且有固定的社交圈子, 这么做很有意义: 约会网站上的每个人都在寻找爱情 (至少是在找乐子).
网络的规模之大是一个真正的优势
那些择偶 “市场” 窄的人, 比如同性恋和中年异性恋者, 在线找到爱情的机会特别高. 对于害羞的人也是一个福音, 比起现实, 在网络上被人拒绝不会感觉特别敏感.
如果某人确实很合适, 年长者愿意花费更多的路程去见对方
年龄较大的网恋者增加了网恋的成功概率. 年长者与年轻者之间的主要区别在于, 年长者通常更挑剔. 尤其是年长的女性. 在养育孩子, 培训职业生涯之后, 如果你终于获得了一些自由, 为什么要为一个不够友好的伴侣将其放弃呢? 正如报道的那样, 年长的互联网约会者渴望遇到合适的人, 但并不急于遇到随便某个人.
网恋通常寿命很短, 因为预期更高: “清单效应” 会损伤我们让步的能力.
致使我们总觉得还会遇上更好的人选而拒绝了很有魅力的人. 或者因无法找到 “完美” 对象而变得恐慌并自责.
网上可能会让人眼花缭乱, 记住目标在于寻找自己喜欢的人, 而不是证明自己
因为人们在大海中看到了更多的鱼, 他们最终选定的约会对象更容易获得更多的承诺.
在线约会者是一个自选群体, 因此他们希望建立令人满意恋情的动机可能更高
一个巨大的优势是, 你很清楚, 自己在约会网站上看到的人确实都期望遇见其他人. 这样就免除了那种令人心碎, 因不了解自己遇到的人是否单身而不断猜测的担心.
2013年, 美国有 1/3 的婚姻是从网上约会开始的
并且这样的夫妻对于婚姻的满意度略高, 离婚可能性略低.
如果约会对象的言行与网上吸引自己的介绍中不同, 通常他们就会很失望或者很生气
成功的用户会展示一个 “理想” 但不失真实的自己. 上传的照片需要是近照, 输入的信息必须真实. 在线约会提供的选择之多令人眼花缭乱, 刚进入其中的你可能会心生畏惧. 但创建积极的个人简历, 上传吸引人的照片, 脸皮别那么薄, 这可能会带来惊喜.
你可以将自己在恋爱对象眼中的优先性分成三组: 外表, 性格和生活方式
- 外表: 浏览者认为这个人有无魅力.
- 生活方式: 浏览者是否认同这个人的习惯和价值观.
- 人格: 浏览者是否认为与这个人感情合得来.
在你打动某人之前, 可能必须发出很多无果的短消息
保护自己的心理学最佳方式是将约会网站视为一个体验区. 从个人介绍你无法真正了解一个人, 而且对方也不了解你. 如果你发出试探而对方并未回应, 将其作为一次未果的试验非被人真正拒绝: 每个人都有自己独特的偏好, 可能你展现出来的东西并非其他人所寻求的目标. 短消息更多也只是一种好奇的行为而非真正的希望.
10 分钟见面 比 100 小时浏览简历 所形成的评价更准确
很多问题只有在见面时才能得到答案. 你在在线聊天方面投入的时间越长, 如果见面后收获的却是失望的话, 就越难走出这种失望.
自己想要的那个人, 与能和我们愉快约会的那个人, 可能是两码事
这就是见面最重要的一点.
通过双方共同的朋友介绍后发展成恋人的成功率不错
我们身边都有通过介绍相识的夫妻. 再碰到这种情况时, 自己起初是不是拒绝过呢? 这也许值得一试.
2012年, 美国正常夫妻中至少 30% 是通过朋友介绍认识的
3/10 的人会要求朋友帮忙安排相亲, 通过约会网站找到对象的概率同样是 3/10.
离婚后约会, 再次寻找伴侣可能需要相当的勇气
凭经验说, 时间能够治愈很多人的伤口
刚离婚时, 男性和女性都会感到很消沉.
最好在离婚后将朋友作为感情支柱, 重新寻找伴侣时跳出自己的社交圈子
因为大部分人是通过朋友介绍找对象的, 与离婚双方的忠诚友谊会让朋友为难, 这可能会让你在重新寻找伴侣时感觉尴尬.
离婚能教会你的一样东西就是, 在感情生活中你不希望出现什么
离婚可能是一次打磨自己棱角的机会, 可以将这个教训带入新的感情生活之中.
如果你觉得自己没人要, 在重新约会前先冷静一段时间
我们会根据自己的 “价值” 来调整对新伴侣的要求标准. 离婚会降低我们对自身的 “定价”, 这就意味着我们变得不那么挑剔. 冷静一段时间, 重塑自己的自信, 并且提醒自己你有资格找到某个让你幸福的人.
C3: 如何成功约会
第一次约会只关乎你自己, 约会对象和自己的期望值
如果你清楚自己寻求的目标, 就能更早地发现配得上你的那个人.
最好确保自己清楚地了解自己的感觉
除非首次约会出现了极为罕见的场景 (第一次正式约会时, 双方感觉已经热恋多年而非刚刚开始), 否则最好还是将其作为双方相互试探的过程. 需要决定是否继续与对方约会时, 可以将自己的感觉作为自己的指引.
我们会选择关注那些能够支持我们原本观点的信息
约会同样如此, 需要记住一条非常重要的事: 对于本次约会, 你内心之中有非常强烈的愿望.
要分清楚, 自己内心中对于约会对象有着怎样的期望
如果你能确认初次见面时所看到的积极信号确实存在的话, 就能更好地立于不败之地.
认为自己的观点是有证据的, 并且的确有证据, 这只是因为我们很擅长忽视其他的证据
大脑往往会注意, 保留, 优先选择和不断收集证实之前观点的那些信息.
那些坐直身体的人更有可能认为, 自己具有自己所写的积极的特性
而弓着身子的人则更有可能认为, 自己所写的积极的特性不可信, 自身不具备.
情绪通常会随着面部表情自然产生, 并且微笑确实能让我们感觉更快乐
心理学上将这种现象称为 “面部反馈假设”.
像安慰孩子一样安慰自己, 抬手轻轻抚摸脸颊或前额
给自己一个这样的镇静剂刺激被称为 “自我安慰”, 对于管理情绪非常有效. (做这个练习时, 要像抚摸珍宝一样抚摸自己的脸; 需要记住, 自己的脸确实很珍贵).
锻炼能够让身体分泌内啡肽, 能缓解压力, 阻断痛觉并产生幸福感, 有助于克服紧张情绪
你不是运动员也没关系, 因为你并不需要跑马拉松: 任何能够让你心跳加速, 身体冒汗的事情都可以.
户外漫步会减少第一次约会的压力, 看一下附近是否有一个漂亮的公园
走进大自然会让我们感觉更加自如.
选择播放古典音乐的餐厅, 以便了解约会对象
在古典背景音乐的伴奏下, 人们思维更活跃, 更善于表达, 并且这些人也表示很享受这种音乐. 当然, 并非每个人都喜欢古典音乐. 但如果你想有一个优雅的场景来与对方坦诚交流的话, 莫扎特或者路德维希的音乐可能让谈话往更深的层次发展.
去当地的博物馆和美术馆转转, 有助于减少压力
(并且甚至有助于帮你消除掘金者. 因为任何反对去一些又便宜又好玩的地方的人都不值得再次与之约会). 重要的是, 这种地方是双方可以自由散步的环境, 并且在为其他人创造空间时, 你可以仔细观察约会对象的行为举止, 尤其是当人流拥挤的时候. 即使约会并不是很合拍, 你们仍然可以欣赏其中的文化知识; 但是, 如果一切进展顺利, 你们可能会发现双方有说不完的话题.
在咖啡馆见面是一个经典的做法
成本低, 减轻了双方的压力, 不会觉得只有双方彼此喜欢才会让自己花的每一分钱都物有所值.
我们无法通过魔法将焦虑移走
但我们可以对其加以利用. 如果告诉一些人紧张能让他们表现得更好, 那么他们确实会在考试中表现得更好. 告诉自己紧张情绪很有帮助, 也许真的会有所收益.
我们只能接收听到内容 25% ~ 50% 的信息
大多数的人都会将 90% 的清醒时间用来通过听, 说, 写的方式与人沟通. 即使是这样, 我们只能接收听到这么多内容. 其余时间我们会思考如何答复, 对说话者的感觉如何, 有时甚至完全走神了. 我们并不总是仔细听别人说的话, 而是分析别人说的话以便抓住对方说话的要点.
将自己的全部注意力放在某人身上, 也是获得对方注意力的非常好的方式之一
毕竟我们是社会性动物, 并且通常会对那些对我们感兴趣的人感兴趣. 这是所谓的 “积极聆听” 技术发挥用武之地的地方.
大脑中的某种神经元能够帮我们模仿所看到的其他人的动作
这就是人们熟知的 “镜像神经元”. 在收到他人透露出来的情绪时, 这些神经元会被激发, 让我们产生对对方的幸福感, 压力甚至是微笑或皱眉等肢体动作的镜像. 当我们观察他们时, 自然会 “感受到” 他人. 并且我们观察得越仔细, 所建立的联系就越紧密.
害羞感与不佳的表现之间实际上并不存在任何联系
害羞的可控程度要远远超出你想象.
你对产生害羞的根源越了解, 就越容易将其解决
如果害羞对你结识新朋友造成阻碍的话, 在接下来几周内要注意观察自己.
养成良好的习惯, 在负面想法牢牢抓住你之前将其识别出并进行制止
几乎可以肯定, 你比自己想象得要更加有趣, 吸引人和有价值.
大多数人都喜欢谈论自己, 如果你不善言辞, 可以集中精力问开放性的问题
- 你觉得 xxx 怎么样?
- 做 xxx 事情的时候感觉如何?
- 既然你喜欢 xxx, 你觉得哪点比较吸引你?
- 既然你不喜欢 xxx, 那你觉得哪些方面需要改进?
- 你是如何喜欢上或者开始做 xxx 的呢?
- 听上去很有意思, 能再多说点吗?
关键在于, 提出的问题不能简单用 “是” 和 “不是” 来回答. 提的问题开放性越强, 你的约会对象需要解释的东西越多.
很多人乐意与承认自己对此一无所知的人聊天, 但他们同样也会有不了解的领域
有时你遇到的那个人太酷了, 似乎把你没做过的所有不可思议的事情都做过了. 以至于你几乎不知道说什么好, 你可能会觉得, 也许你只能放弃, 因为你无法为对方提供什么. 但事实并非如此. 别人对未知的领域不懂装懂会让人很生气, 但如果你将自己不了解的领域坦然说出来, 这没什么不合适的, 对方甚至会觉得很新鲜.
他们的知识和所做的比较酷的事情并不会让你蒙羞, 你应该对此表示欣赏
如果你能够真诚地表示欣赏, 别人会觉得你聪明, 开明, 可爱, 再成功的人也需要有伙伴来支持.
对自己认为重要的事情要显得很热情
一个聪明的约会者寻找的是那些会为自己钟爱的事情激动不已的人. 这就意味着, 遇到自己所爱的人同样会让自己激动. 享受你的快乐并不意味着对方要与你有同样的品味: 快乐本身就能够吸引别人.
将梦想作为你希望做到的事情, 而非自己永远无法做到的事情
你甚至可以谈及自己一直梦想的旅游或者技艺.
站在更平衡的角度看事情, 你会感觉更快乐, 对于生命的满意程度会更高
的确, 你的工作很无聊, 但你可以从社交生活中找到很多快乐; 的确, 你住在鸽子笼里, 但至少你独立居住. 将这些不顺利作为偶然事件, 而非你性格的关键.
能够分享自己过去有趣经历的人会是很好的伴侣
约会对象的某句话勾起你过去的一段回忆? 立刻将其说出来! 最好做到: 简短; 定期查看约会对象的肢体语言反馈; 如果这段经历很有趣, 能否将对方逗乐是双方是否合拍的一个非常好的判断指标; 如果觉得值得一讲就说出来, 不要害怕. 想一想这个故事对你有什么意义, 然后看对约会对象是否具有同样的意义.
60% ~ 90% 来自非语言沟通
沟通是件复杂的事情.
多数时候你的感情会自然流露在肢体语言中
而且几乎你的约会对象肯定会将其识别出来. 只需要努力找到幸福, 自信的感觉, 表现自然就会很棒.
想象自己的脑海中有一个浮球, 这会让你自然 “浮动到” 直立的姿态
站得很直的人显得很自信, 而弓着背的人则显得很消沉.
紧张到抖腿时, 双腿交叉是非常好的一种方式, 能够重新让你显得自然
或者在约会中安排点运动项目来缓解焦虑, 比如散步.
直面尴尬, 任何人都不可能终生不做任何蠢事
如果我们有相当程度的自信, 通常能够将尴尬克服.
貌似如果觉得别人不如我们, 会认为当他们做出尴尬的事情时, 其尴尬程度会比我们低
如果他们觉得跟你是平等的: 即使他们觉得你做的事确实有点尴尬, 但仍将你视为是 “我们中的一员”. 但是, 如果对方没有注意到你的尴尬, 这可能说明你要小心了: 他们觉得你和他们平等吗? 每个人都会有尴尬的时候, 你希望你的约会对象对此要有同情心.
尴尬是觉得自己的失误难为情, 而羞愧是一种对自身负面的评价
应对尴尬时刻的关键在于要区分尴尬和羞愧. 当你觉得尴尬时, 可以通过联想更开放, 更积极的自我形象将 “失误” 平衡掉. 如果你往往会产生羞愧感, 那么做一些自我肯定和自我同情练习就变得非常重要了.
瞬间的失误不一定会破坏约会, 即使看起来很傻, 也不至于让我们质疑自己的人格
我们不可能完全避免尴尬. 通过自我肯定和自我同情, 我们可以将自己视为有时会犯愚蠢错误的有价值的人. 认可这一事实的话, 会让我们更从容地度过尴尬时刻.
在我们的自我形象中, 我们的失误会显得额外刺眼, 但在别人眼中却并非如此
大家往往都大大高估了自己的尴尬.
尴尬中如何保持镇静并继续
- 脸红对于表达歉意非常有用. 如果你脸红了, 不必担心. 这会缓和尴尬境地, 表明你无意伤害对方.
- 一笑而过: 可以借此开个玩笑. 和约会对象可以一同为你的失误发笑, 这就意味着你们之间针对该尴尬结成了同盟, 而不是被尴尬所分化. 幽默感永远是有魅力的, 利用这个机会一起笑一下吧.
- 承认错误: 既然无法遮掩, 那就直接说出来, 关键在于, 只能说一次. 我们通常会借助他人的自我评价来评价他人. 所以你越说事情不对劲, 约会对象会产生同样的感觉. 承认尴尬的失误说明你很正直: 从失误中走出来说明你能够应对小的挫折. 谁不想和一个真诚, 调节能力强的人约会呢?
告知对方你不喜欢xxx事情
这会让你避免人生中的很多烦恼, 不至于坐在那里观看自己讨厌的体育运动或电影. 但真正的原因在于, 要看约会对象反应如何. 如果他们认为球类运动或浪漫喜剧属于不可谈判的条款的话, 最好立即告知自己. 更重要的是, 最好的伴侣不会对双方的差别感情用事.
你所寻找的对象应该这一认为
嘿, 让我们对此讨论一下. 这是一个了解对方的好机会. 即使他们不会把你转变成养蜂或队列舞的爱好者, 你可能也会欣赏对方的热情, 并为双方互相接受对方的古怪品味和爱好而倍感幸福.
如果你正在关注某个远比你复杂的人的话, 最好还是将目光投向跟你一样更简单的人
貌似结论是, 在选择人生伴侣时, 我们即使不希望对方比我们还复杂, 也要和我们一样复杂.
如果你找到的人跟你脾气相投(意见一致/不一致), 并且你向他展示了良好的聆听技巧
你可能已经踏上了幸福之路. 所有人都希望伴侣尊重自己的意见.
双方的年龄差距需要去平衡, 而不应该加以利用
你应该让自己的伴侣 “比自己发现他时过得更好”, “没有性病, 没有怀孕, 没有限制, 没有感情创伤, 性爱技巧有所提高”. 对于任何感情而言这都是一个很好的法则. 但只要你确定对方喜欢的是你这个人而非你的年龄, 没有理由不去尝试这段爱情.
大多数人都清楚, 现实中无人能够完全满足我们心中白马王子的形象
如果某个人在第一次约会时表现得很粗鲁, 那没必要给他第二次机会. 但是, 你是否曾经遇到过这样的约会对象, 他看起来很好, 有魅力, 善良, 有趣, 但你就是没擦出火花呢? 问题在于, “擦出火花” 跟实际的恋爱中能够感到幸福, 可能是两码事.
没人希望对方无缘无故消失几周或者莫名其妙地发火
我们需要的是一个可以信赖的人.
如果第一次约会还行但不令人兴奋, 也许值得再约会一次
关键是要区分你不兴奋的原因, 哪些人是因为本身就无趣, 哪些人是因为并未让你找到那些难眠之夜, 心跳加速的感觉. 第一种人不值得进行第三次约会; 一旦出现第二种情况, 可能最终会演变成一件非常浪漫的事.
是否可以尝试一段时间与多人约会, 取决于文化和具体场景
对于某些人而言, 约会是一段排他性感情开始的明确标志. 对另外一些人而言, 早期的约会只是一种面试, 除非双方同意, 否则不具备排他性.
在双方恋爱前了解对方的机会越多, 约会所包含的承诺意味越浓
男生在3次约会后才能知道自己已经爱上对方, 而女人则需要14次
如果在之前的恋爱关系中有孩子, 越快提到越好
孩子不是令你蒙羞的事情, 更多是你引以为傲的, 所以对此要坦白.
如果前任手中有你的不雅照片或电邮的话, 你可能会害怕因此称为公众焦点.
如果你能够告诉自己的现任伴侣这件事的话, 自己感觉会好很多: 这样的话你就可以告诉前任 “公开照片并且滚开吧”, 只要我的爱情生活还在继续, 自己并不会受到任何伤害. 最佳的告诉时间是在开始性生活的早期, 这时你们开始了解彼此的身体, 并且可能会谈及彼此的过去. 此时, 你的约会对象知道你准备好寻找一些乐趣了, 可能会认同你的观点, 认为对你个人过去经历的任何公开披露只是你前任的卑鄙行为. 如果你的新伴侣的回应是: 强迫你做类似的事情, 并且你并不愿意这么做, 需要当心: 他应该尊重你的界限, 不应该削弱你的自信. 作为一个通行的法则, 不雅事件的影响力主要在于其保密性: 一旦打破这种保密性, 其杀伤力自然会锐减.
双方互赠的礼物应被视为是等价交换, 除非你是在寻找一种不平等的恋情
当你努力平衡恋爱关系时, 礼物是一种传达对方价值的巧妙方式, 而不是一场招标战争. 因此, 建议你最好小心那些未经你统一便帮你一个大忙或者送你一份大礼的人; 最终, 他们可能是在创造一种负债感, 可能是一种滥用动机的信号.
一份精挑细选的礼物能够很好地说明你觉得与对方多亲密, 多么重视对方
你想要的感情, 是双方对彼此的品味都很敏感. 互赠礼物是一种非常巧妙的, 意味深长的互惠舞蹈. 这是你确认恋爱中俩人如何互敬互爱, 相处愉快的信号.
C4: 确立关系 从相互吸引到结婚
表示同情和感兴趣对于推进恋爱而言, 作用要远超任何短暂休息和鲜花
舒适的节奏是建立在互相尊重对方的需求基础上的. 敞开心扉地交流这些需求非常关键: 如果你们在早期阶段就能够理解和接受彼此的话, 就为将来打下了非常良好的基础.
对方很危险的一大标志就是拒绝接受我们的界线
但对此进行探讨是恋情健康的一个重要组成部分. 某些界线是生理性的: 在得到你的许可前, 别人不可以摸你, 你要确定可以接受哪种触摸, 哪种不可以接受. 某些界限是心理和感情上的: 某些话题你不想提及, 你不想别人这样称呼你, 你不喜欢某种劝说方式. 界限是指我们如何保持自己身心的完整性: 我们可以接受与所有人发生某种接触和交流, 一些则只能发生在密友之间, 一些只能与恋爱对象发生, 另一些则完全不能接受.
你希望对方能够接受你的界线, 同时明确告知你他的界线, 并且对方的界线你是可以接受的
如果你不喜欢谈论自己的童年, 对方应该尊重这点. 但如果对方觉得某人不谈及童年自己无法接受, 可能你们双方最终不会有结果.
如果这事是关于你自己的, 那就是界线; 如果与你无关, 则不能算是界线问题
比如, 与前任聊天, 虽然令人生气, 但不是界线问题. “不要搔我痒”, 这是在划定界线, 应该无条件地接受; “不要戴那个帽子, 太蠢了”, 这不是界线, 可以对此进行探讨.
你的哪些界线是不容商量的, 哪些界线可以为对方而妥协?
这可能是判断你与新的约会对象在一起时能否舒适的一种重要方式. 如果对方尊重前者, 并且你能够想象出允许对方越过后者的样子, 可能已经找到了一段完美的恋情.
最好在矛盾问题还小的时候就找出答案, 关键在于沟通
如果对方今天早晨的话伤害了你的感情, 你说, “嘿, 我今天觉得不高兴”, 这没什么大不了的. 如果你将其藏起来, 说 “嘿, 我上个月觉得不高兴”, 反而会让事情显得更糟糕. 对方可能回答说, “这么长时间你一直在纠结这事吗?” 这并不是处理第一个问题的正确方式.
将某个小问题作为一种演练, 练习对某件困扰你们的并不严重的事情提出反对意见
通过这种方式, 在出现更大的问题时, 你们才清楚如何更好地解决.
如果别人容易激怒你, 你可能是因为饿了而易生气 (血糖在作怪)
因此, 在开始吵架前, 确保自己先吃吃点心.
如果对方能够建设性地提出某个问题, 这是好事
说明对方希望和你一起解决问题, 对方想让这段感情走上正轨.
道歉非常有效, 趁早的道歉, 速度越快, 解决问题的速度也越快
简单道个歉后, 他们对于对方的评价会更高, 对于这段感情持续下去的信心更足.
理想的恋爱中, 一天要拥抱 5 次
最有效的道歉中包括三个组成部分
- 表示悔意并承认: 说 “我错了” 时, 要真诚.
- 承担责任: 不是说 “你这样想我很遗憾”, 而应说 “抱歉让你难受”, 否则起不了真正道歉的作用. 如果你做错了事, 坦白承认, 不要遮遮掩掩. 伪装出来的道歉只会让你显得像一个卑鄙的政客.
- 做点事进行补偿: 收拾好自己造成的混乱, 相约过一个美妙的夜晚, 或者送份礼物…关键在于要做一些事情, 证明你确实希望对方能感觉好一点.
不知道如何开口? 尝试这些方式
- 我一直在为某事困扰, 想和你一起理清楚, 可以吗?
- 我注意到了一些事情, 咱们把误会澄清可以吗?
- 嘿, 我觉得有点不安, 能聊聊吗?
- 是这样, 咱们能解决点事吗? 我对此感到有点苦恼, 想把它克服掉.
- 你知道吗? 昨天的事, 我知道你本意并非如此, 但我确实对此感觉焦虑.
在上床后, 可能对某人的感觉会更热烈
性爱并不仅仅是双方享受, 同时也会分泌与亲密关系有关的荷尔蒙, 这种化学物质能够让我们陷入爱情, 无论双方适不适合同样会起作用. 如果你的约会对象并不适合你, 那需要当心了. 荷尔蒙会蒙蔽我们的感情和判断力量, 因此, 不要自设陷阱让自己将来心碎.
在双方感情很深的恋爱关系中, 性爱是非常美好的
无论你是何种依恋类型, 最好的长久爱情中, 双方应是相互满意, 互敬互爱和充满热情的, 有坚实的感情纽带和热情基础. 如果你感觉自己准备好了, 不要让自己错过这种乐趣.
被拒绝的感觉和生理疼痛感觉的大脑记忆区域是相同的
被拒绝确实会 “让人受伤”. 当有这种痛苦感觉时, 我们会无法忍受: 我们的依恋系统会 “激活”, 促使我们找寻镇静和重新感觉安全的方法. 如果你是焦虑型的, 约会对象是回避型的, 对方可能永远不想给你你想要的安慰. 他们的自我安慰机制于对其他人避而远之. 如果该约会对象突然间发了善心, 向你提供了一些安慰, 会造成后叶催产素/多巴胺大量分泌. 如果恋情变得像过山车一样高低起伏, 你的大脑会开始期盼这种高潮迭起的状态, 因为这种状态更接近爱情.
如果约会对象不能让你兴奋, 是因为没有产生化学反应, 还是因为过往的经历让自己迷茫?
如果你习惯性地和浪费你时间的人约会, 有时你会将被吸引和担心混为一谈. 在做出任何重大决定前, 确认这不是你的问题.
如果你生理上无法忍受对方, 也许最好将其叫停
也许这人不是你喜欢的类型. 但如果你对此并不排斥, 只是不很感兴趣, 你可以促进爱情发生, 或者至少轻轻推动一下.
我们会将爱情与激动联系在一起, 有时会将双方对调, 将激动与爱情联系在一起
如果我们刚刚在一场车祸中幸存下来或者刚刚中了奖, 接下来遇到的人就很有可能将我们迷住: 因为我们心跳不已, 双眼发抖, 某种程度上大脑会假定这是由眼前这个人引起的. 我们不喜欢对自己的感觉根源一无所知, 所以会寻求解释, 有时会因为对于唤醒的错误归因而得到错误的解释. 这就是纠结之处: 如果告诉自己, 因为这个人有魅力, 所以我很激动, 那么后续的激动很有可能就部分源自这个人.
如果爱情双因素理论确实对我们有用, 那么在约会中做点非常激动的事, 可能会让自己更容易被对方吸引
关键在于要有足够的理由这么做. 仅仅是因为双方出现了, 貌似 “合适自己” 或者没有遇上其他人, 就点燃迟来的火花的话, 最终可能只会带来麻烦. 在让自己的身体充满肾上腺素前, 多约会几次, 看看自己是否真的喜欢和对方相处. 你需要某个让你幸福的人, 并且只有你才能判断对方能否做到这点. 如果对方确实是这种人的话, 给自己的肾上腺素一次机会, 你可能会发现, 对方对你的吸引力远超你的想象.
依恋阶段更多涉及长期关系, 此时后叶催产素能够起到更大的作用
这种 “拥抱荷尔蒙” 会让我们更依恋自己的爱人, 伴侣, 孩子, 家人和朋友.
- 对于一个有魅力的人, 我们的第一反应就是情欲, 因为此时我们身体中的 “性激素” 在蠢蠢欲动.
- 当我们陷入爱情中时, “吸引荷尔蒙” 会介入, 血清素会让我们觉得很幸福; 多巴胺会产生一种目标驱动的, “必须和对方在一起” 的吸引作用.
一直很热情; 或者随着依恋感觉的增强, 我们的感情可能会有所降温; 不意味着你不再依恋对方
这并不是因为我们失去了兴趣, 而是因为后叶催产素和后叶加压素会与大脑中的多巴胺和去甲肾上腺素通路形成干涉. 只是你能够睡得更好, 吃得更香和更冷静地思考. 用于记录害怕和欲望等强烈感情的杏仁体, 现在过载不是那么严重了, 因此可以更清楚地处理信息. 如果你希望自己的爱情疯狂一点, 请鼓足勇气: 在长期恋爱关系中, 内啡肽等成瘾性荷尔蒙会像鸦片一样影响你的大脑, 你可能真的沉溺于对方.
诗人们常常将爱情与头脑发热或者疯狂做比较, 这并不是完全错误的
因为处于爱情和情欲之中的人的大脑行为的确会有所不同. 但如果你能够找到让你的依恋系统工作, 并且对你很好的人, 对方能够让你感觉镇定和安全, 同时能够刺激你的感官. 找到合适的那个人之后, 你可能会感觉自己前所未有的健康, 理性.
施暴者觉得自己的爱人永远不能超过自己或者激怒自己
觉得自己的爱人做了自己不喜欢的事情时, 自己有权羞辱, 推搡或指控对方.
如果你真的想要孩子, 只需要简单地问 “你觉得自己曾经想过要一个孩子吗?”
通常, 抽象地与对方探讨是否喜欢孩子的问题, 要比与对方探讨是否想和自己生个孩子容易地多.
除非确定双方的关系会持续下去, 否则不要将对方作为约会对象介绍给自己的孩子
对于任何年龄的孩子而言, 知道自己的父母有了新的爱情都是难理解的, 并且如果不会有结果的话, 让孩子为此挣扎是不公平的.
如果你是孩子的亲生父母, 并且你与前任之间还能以礼相待的话, 请求对方予以支持可能会比向孩子寻求支持更有成效
没有前任的支持, 孩子们几乎不可能会对继父母感到舒适.
双方的社交网络能够给爱情造成很大的影响, 不仅仅是他们对你们俩感情的态度, 还有他们对于爱情的总体态度
得不到对方伙伴的支持, 可能会降低你的重要性.
根据约会作家的说法, 美国夫妻称, 在愿意开展排他性恋爱前, 他们需要进行6到8次约会
女性作为孕育孩子的一方, 有理由在选择伴侣方面比男性做更多的权衡
异性恋中, 男人说 “我爱你” 的几率是女性的两倍.
对于大多数人而言, 在恋情发展成性关系之后, 人们更乐意听到 “我爱你” 这句话
但对于寻找临时勾搭的男人而言, 他们更喜欢在性行为之前听到这句话. 通常来说, 男性比女性更愿意在性行为前听到 “我爱你” 这句话. 但如果一位男士希望建立长期的恋情, 他更倾向于在性行为之后听到这句话.
说了 “我爱你” 但没答复, 与说了 “我不爱你” 是两码事
你鼓足勇气将 “我爱你” 说出来, 然后等待对方的回答. 如果对方高兴地笑着说 “我也爱你”, 一切都会感觉完美无缺. 如果没有得到答案, 你可能觉得很受伤. 没有回答, 可能意味着 “我可能也爱你, 但在确认之前我不想这么说”.
如果你的爱人没有说 “爱”, 最好不要催促对方, 等待即可
推迟将其说出来的其他原因, 可能包括害怕无法达到某人的期望值, 或者感觉这种推迟是保存自己人格的方式之一. 无论是哪种情况, 保持自己的可爱之处, 然后看事情进展如何. 你甚至可以明确告知对方, 你不强求一个明确的答案: 这跟尊重线完全不同, 不会让你陷入两难.
年龄越小, 人们找到合适的长期爱人的可能性越低, 就是说在感情开始后可能发生的变数很多
18岁结婚或者婚前同居夫妻的离婚率是 60%, 23岁结婚或者婚前同居夫妻的离婚率只有前者的一半, 貌似年龄越大意味着人越明智.
同居的关键在于, 你们双方要对感情的前进方向达成一致, 最好明确同居意味着什么
将同居视为试婚的伴侣通常相处得很好. 问题最多的是那些情况不明的伴侣: 如果他们不知道同居之后要达成什么目标的话, 和其他伴侣相比, 正如研究得出的结论所说, 通常会得到更多的 “负面感情结果”.
距离会给爱情造成压力, 但如果双方能积极维系的话, 这并不一定会破坏这段感情
有时距离和承诺让你们分开, 至少要分开一段时间, 这并不意味着感情的终结, 异地恋仍然能够成功.
异地恋夫妻分手的概率与地理距离更近的夫妻几乎一样, 但不会更高
貌似异地恋与本地恋同样好, 甚至可能带来更多的回报. 感情满意度通常取决于沟通, 甜言蜜语, 良好的倾听技巧以及关怀和欣赏的肢体语言, 所有这些在异地恋中都可以做到. 如果能说异地恋意味着什么的话, 可能它比正常的恋爱可靠程度略微高一点. 与地理距离更近的夫妻相比, 异地恋夫妻的满意度更高, 对对方更忠诚, 失望或者被困的感觉更少, 更坚信恋情能够持续下去.
眼神接触对于联系纽带而言至关重要
这就是为什么会有这么多人使用视频聊天 App.
做出分手决定的一种方式是扪心自问, 这段感情还能够满足依恋的基本标准要求吗
- 对方是避风港吗? 你觉得和对方在一起很舒服, 对方很爱你吗? 如果你告诉对方自己的需求, 他觉得这些需求正当合理吗? 你信任对方吗?
- 对方是你的安全基地吗? 对方支持和鼓励你有自己的兴趣爱好和目标吗? 你觉得可以做自己吗?
- 你觉得与对方紧密相连吗? 对方在身边或者想起对方时, 你会感觉更好吗?
- 如果答案都是否定的话, 也许是时候考虑做出改变或者画个句号了.
分手很痛苦, 但你可以想办法让自己感觉好一点
提前建立起支持网络. 你的依恋系统也可以寻求家人和朋友的安慰. 和朋友及家人说说, 让他们知道你需要额外的呵护和关爱. 对于突然丧失希望随之而来的不安全感而言, 自我肯定是最好的应对方式, 我们现在重新获得了自己的时间, 做一些自己擅长, 让你感觉有价值的事情, 让你找到归属感. 你可能会有感到遗憾的时刻, 对此坦然接受. 允许自己悲伤吧, 一切都会过去的.
提醒自己, 最重要的承诺是让彼此都幸福
只要双方都认可, 不结婚同样可以拥有一段幸福的感情.
如果你的求婚仪式非常漂亮的话, 可能你的朋友会感觉有点生气
他们可能会替你高兴, 但同时也清楚, 如果他们要求婚的话, 你为他们设定了一个自己必须达到的更高的标准.
2010年的一次研究, 28%的美国女性称如果戒指不好看, 她们会选择拒绝对方的求婚
但有 45% 的美国男性, 在购买戒指之前他们没做过任何研究. 这对恋人们而言并非是好消息.
戒指并非是必备品, 越来越多的夫妻选择省钱不购买戒指
有关戒指最重要的是, 跟生命中其他所有事一样, 它无法替代沟通.
努力了解自己爱人的期望, 品味和偏好, 最重要的是提前做到双方尽可能多地相互体谅
这样的话, 求婚能变成一种浪漫的举动, 而不是一种轻举妄动.
C5: 在一起 在爱情永恒的路上
成功的夫妻对于对方的请求响应度更高
戈特曼估计, 以此为依据, 他能够预测夫妻长久的几率有多少, 并且准确率最高可以达到 94%.
你对对方格外关注, 会让双方感觉更镇定, 更温暖和友善
戈特曼认为, 大师组和灾难组在态度方面的核心差别在于, 人们的关注点不同. 大师组关注的是和对方相处愉快的时刻, 而灾难组则在找寻对方犯错误的时刻. 大师组们 “正在有目的地塑造一种尊敬和欣赏文化”. 成为一位大师, 要把和谐当成一种可以在感谢, 恭维和认可基础上建立起来的东西. 积极地满足对方的请求, 寻找对方特别好, 特别有想法或令人印象深刻的时刻.
爱情无须说出来? 事实绝非如此
对于没说出来的事, 通常我们会想不起来也无法感受到. 对于没说出来的事, 通常我们会想不起来也无法感受到. 在开始尝试感情联系的时候可能觉得很奇怪, 但尝试将其作为一份礼物或者双方一起玩的一个游戏, 得到的结果可能令你大吃一惊, 无论你们已经结婚一段时间了还是最近才走到一起的.
一个人能够克服羞愧感, 敢于让别人发现自己有缺点, 会被人拒绝, 那么这个人也能够接受自己的人格, 不会期望完美的人格
真心实意的人在谈及自己时很勇敢, 包括自己的缺点和所有各个方面, 对自己和其他人都富有同情心. 并且希望接受这样一个事实, 知道与对方建立联系的是真实的自己, 而非自我感觉中应该成为的自己.
接受这样的事实, 自己不是完美的人, 承认生命中会有自己害怕的时刻
这是我们向真正的, 有成果的爱情敞开心胸的最佳方式.
那些感觉能与对方共情的夫妻在感情中更幸福, 同时抑郁倾向更低
当你告诉对方自己感觉很脆弱时, 对方如何应对是非常重要的一个指标, 关乎未来能否幸福. 我们想要的爱人, 要能将我们承认自己脆弱的行为视为信任对方的表现, 能够以开放的心胸进行回应, 并且会暴露自己脆弱的一面. 最佳的方式是将彼此脆弱的时刻作为双方互敬如宾的机会. 如果对方能够承认自己的缺点, 那对于爱情, 他们同样期望自己的爱人能够与自己分担生命中的挑战. 因此, 要用勇气和信任彼此帮扶, 让双方变得更强, 并且要承认你们都并非完人.
如果我们的爱人能够雕琢和打磨我们, 以便让我们达成更好的自我的话, 这是非常棒的事情
我们都喜欢自己的爱人对我们做同样的事情: 看透我们的灵魂, 找出最好的自我, 然后将其释放出来. 心理学家戏称的 “米开朗基罗效应” 是一种特定的行为确认. 简而言之, 我们通常会按照自我形象来行事, 并且爱人对我们的期望会影响我们的自我形象. 一位好的伴侣会像米开朗基罗一样回应你, 让你更接近心目中理想的自己.
我们大多数人都会有理想中的自我形象, 并且在自己貌似无法做到时会感觉后悔
如果爱人能够在我们身上看到我们想做的 “自我”, 在对方身旁就意味着有人支持我们做心目中的自己. 我们期盼另一半所具有的诸多特性中, 也许最重要的一点就是, 对方应该拿我们心目中的自己来看待我们, 因为唯有如此, 对方才能让 “雕琢” 这件事实实在在地发生.
根据偏好分配日常任务并没有错, 但如果你们不断扮演同一角色的话, 可能会有两个缺点
如果将工作指派给某个更擅长或者更愿意去做的那个人, 随着时间的推移, 你们中一个擅长 X, 另一个擅长 Y.
- 你可能会发现自己因为缺少锻炼机会而丧失了某些技巧. 并且如果你对自己的能力感到不安的话, 你在感情中所扮演的角色无意识地强化这种不安.
- 你们限定了给彼此惊喜的机会. 一旦你们这么做的话, 也就限制了浪漫发生的几率.
各自一半不会构成一个整体, 各自完整才会成为一体
每对夫妻都会有发生矛盾的时候, 通常我们只是无法达成一致意见
但批评, 轻蔑, 自我防卫, 筑起围墙等提出异议的方式是破坏性的, 另一些处理方式则会让双方和解.
为避免争端加剧导致无法收场, 建议采用 “软启动” 处理方式
- 可以抱怨, 但对事不对人.
- 使用 “我” 开头的句子: “我有点烦” 而不是 “你让我心烦意乱”.
- 描述而不是做出评判: “今天我不得不做所有的家务” 而不是 “你总是把所有家务都留给我”.
- 尽可能礼貌和表示感激.
即使你礼貌地给出自己的观点, 对方可能仍然会自我卫护或者情绪激动
“软启动” 不一定能获得好的回应. 建议保持耐心, 并尽可能温柔地说一些话. 例如 “亲爱的, 我并不是在批评你. 我真的在乎你, 只是想和你很亲近”. 很多争论确实包括批评的成分, 因此当你提出不满时, 对方确实会觉得你在批评他; 给对方点安慰有助于缓解紧张情绪, 随后双方可以积极地讨论问题.
在争论中避免陷入卡普曼戏剧三角形中, 将关注点放在你们如何回应上
远离 受害者, 迫害者, 拯救者 三个种角色的角色扮演, 最好转而进行直接沟通, 而且是成人和成人之间的沟通.
能够向彼此传达愤怒之情也许是很健康的, 至少表明你不害怕对方
对方很生气是因为?
- 感觉被威胁了? “你不要和我这样说话”.
- 抛开愤怒之情.
- 降低语调: 让自己的声音更柔和, 不要让自己的肢体语言存在威胁意味.
- 避免敌对: 不要再试图强调自己的观点, 至少暂时不要.
- 放弃权利: 给对方话语权, 做出自己能做的所有让步.
- 感觉被忽视了? “别再忽视我了”.
- 和对方一起.
- 倾听对方的感受, 强调其中积极的部分, 交流自己的感受.
- 让自己的感情更外露, 展示自己在感情和谈话方面的投入.
没有任何夫妻能够做到不产生冲突, 如果你认可这点, 已经取得了一个良好的开端
长久的夫妻通常能够发现彼此的需求和期望, 并接受彼此的差别: 提前做点共情能够避免很多冲突.
有足够的睡眠是值得的, 即使关于睡觉的地点方面你需要更灵活一点
疲惫的人更容易被激怒, 很难避免争吵. 在放松的情况下, 我们更容易向对方坦诚并且和对方一起努力. 除了一起睡觉, 还有其他方式能够达到生理和感情亲密, 但如果爱人睡眠不足的话, 可能你做什么努力对方都会脾气暴躁.
一个人的收入以及他们对于自身在感情中的话语权和地位的判断之间存在怎样的联系
这个话题就像一个装满了虫子的易拉罐一样, 可能最好的选择就是不将其打开.
选择不生孩子的夫妻通常是很理智的, 他们已经对自己的选择进行了权衡, 是在反复思考后做出的决定
当然, 这种决定并不是唯一合理的, 但至少和其他决定同样合理.
任何月份怀孕的几率都约为 15%~25%
受年龄, 健康状况以及性爱频率的影响.
最好的爱情关系也无法将你转变成一个全新的更好的自己
爱是这样一种东西, 随着时间的流逝, 会支持你逐渐成长为符合你本性的, 心理更健康, 更幸福和更纯粹的自己. 无论你是否处于爱情之中, 也无论是何种形式的爱.
在你寻找, 考虑, 约会和相恋与失恋的过程中, 保持真正的自我, 找寻那个能够让你更容易实现真正自我而非对此造成困难的那个人.